Ko je vse o njih: biti vpleten z narcisoidom

Ko je vse o njih: biti vpleten z narcisoidom

Prejšnji mesec smo tekel kos o zapuščini narcisoidnih staršev iz Dr. Robin Berman , praktična psihiatrinja, izredna profesorica psihiatrije na UCLA in avtorica knjige Dovoljenje staršem . Če bi rekli, da je komad odmeval, ne bi bilo povsem upravičeno: zadelo ga je v živce. In spodbudil številna nadaljnja e-poštna sporočila in vprašanja, ki so se v glavnem vrtela okoli zaskrbljenosti bralcev, da bi lahko trenutno sodelovali z narcisom, do izčrpavajočega učinka. Spodaj dr. Berman obravnava posledice romantične vpletenosti z narcisom, razmerja, ki se pogosto začnejo s toliko pompe, da se počutijo kot Disneyev kliše, preden fantazija izgine in se pojavi temnejša resničnost.

———



Zgodbo sem slišal že neštetokrat. Stranka pride zmedena, prizadeta in razočarana in se sprašuje, kaj se je zgodilo z njeno pravljično romanco, ki se je začela s takim udarcem. Neprestano pride nekaj kombinacij teh besed: 'Očarljiv princ', 'sorodna duša', 'človek mojih sanj', 'pometel me je z nog', 'pozoren', 'karizmatičen' ... 'tako vso.'

Sem psihiater, ne psihiat, lahko pa predvidevam, kaj bo sledilo: razmerje se spiralno spušča navzdol in ta tako popoln, sploh ne more biti resničen moški, se spremeni v nekaj povsem drugega. Pogosto kaj bolj motečega. Potrebuje neskončno pozornost, vendar ga nič, kar počne, ne osrečuje. Vse, kar pravi, je narobe, saj ga zlahka poškoduje ali razjezi. V zvezi se začne počutiti zelo samotno, zmedeno in nevezano. Še huje, morda se ji zdi, da je nekako kriva - da bi si morala še bolj prizadevati, da bi ugajala.

Dinamika se pogosto pokaže bolj zahrbtno. Pogovorite se o težavi, partner pa jo takoj poveže z nečim, kar se mu je zgodilo, vaša zgodba zbledi, ko njegova prevzame. Ali pa se s partnerjem ne strinjate in na koncu nekako sami ugibate, kot da nestrinjanje ogroža njegovo dobro počutje. Kakršne koli potrebe, ki jih komunicirate in niso v skladu z njegovimi, se vam lahko vrnejo kot karakterna napaka. Na primer, svojemu fantu rečete, da se zaradi službe ne boste mogli zbrati na običajni zmenek zvečer, njegov povratek pa je: »Trenutno res niste na voljo za resno zavezo in želim resnično zvezo . ' Naenkrat imate globalni problem in on je žrtev. Kakšen odhod na glavo.



'Narcisi vse jemljejo tako osebno, ker se pod njihovo grandiozno bravado skriva globoka gnusnost do samega sebe - nenehne zunanje pohvale jih morajo podpirati.'

Če se vam vse to zdi znano, morda tudi vi živite z narcisom ali se z njim srečujete. Velika, očarljiva osebnost je značilna za narcise. Sprva precej všečni, pritegnejo pozornost vseh. Ko vas prižgejo s svojo lučjo, lahko težko padete.

Toda ta padec postane boleč, ko se izrazijo druge narcistične lastnosti. Narcisi so preobčutljivi za vsako zaznano kritiko. Povratne informacije, razen laskanja, so rahle in lahko sprožijo izjemno jezo. Kritike se počutijo globoko poškodovane in pretirano potrebujejo pohvale in občudovanje. Vsakič, ko izrazite svoje iskrene občutke, se lahko spotaknete v partnerjev čustveni živi pesek. Prava ljubezen ni takšna, kot je.

Zaljubljenost vas lahko spravi iz ravnotežja, a zaljubljenost vas trdno utemelji. Bistvena sestavina dobrega odnosa je čustvena varnost - počutiti se morate varno, da boste resnični vi! Je pa zelo težko biti svoj, ko imaš tako čustveno nestanovitnega partnerja. Narcisi so pogosto arogantni, samopomembni in brez empatije. Tako so v svojem svetu, da vas niti ne vidijo. Težko je stati v koži nekoga drugega, ko ne vidiš mimo svojega. Narcisi vas ne vidijo kot sebe, temveč bolj kot podaljšek sebe.



Biti viden in oboževan, kakršen si v resnici, pa je najvišja oblika romantike. Nekoč sem slišal, da je besedo intimnost mogoče razčleniti na besedo 'IN TO ME YE SEE.' Narcisi v vašem življenju vas tako težko resnično vidijo in dobijo, ker so osredotočeni nase. Njihove potrebe so nad vami. Govor o tem, kako se počutite, postane izčrpavajoč in frustrirajoč, ker ne morejo zares ceniti vaše perspektive in ker morate vse podtakniti, da jih ne boste sprožili.

'Če zlahka obsodi tiste, ki jih je prej cenil, je verjetno, da bo tudi vas v določenem trenutku zasvetila temna svetloba.'

Nekoč mi je pacient povedal to zgodbo: »Ko sem bil na novo poročen, smo si ogledali film Uvod . Ko smo odšli iz gledališča in sem rekla, da mi ni všeč, je moj mož razbesnel. 'Kaj?! Mi ljubezen do filmov, ki spodbujajo misli! Kako ne bi dobil te zgodbe ?! ’Spomnim se, da sem pomislil‘ Kdo smo? ’Njegova reakcija je bila tako polna jeze, da sem se bal spregovoriti. Od takrat naprej je vedno več kosov mojega resničnega jaza utihnilo. «

To ponazarja, kako hitro lahko benigno postane maligno in uniči čustveno varnost. Tudi nestrinjanje glede tega, kaj si mislite o filmu, lahko sproži partnerjevo neodobravanje ali jezo. Življenje z narcisi ali zmenki z njimi se zdi, kot da se morate na prste pohajati po minskih poljih in ste nenehno na preži, da jih ne odpeljete. Narcisi vse jemljejo tako osebno, ker se pod njihovo grandiozno bravado skriva globoka gnusnost do samega sebe - podpirati jih mora nenehna zunanja pohvala. Njihovo gorivo je občudovanje in potrebujejo vas, da odražate njihovo veličastnost, saj tega resnično ne čutijo. Biti tako popolno, laskavo ogledalo se izčrpava in čez nekaj časa se vaše potrebe prepletejo z njihovimi. Izgubite iz vida, kje se končajo in začnete. Postanete tako zasedeni s skrajševanjem narcisa, da vam ne ostane ničesar več. Ponavadi izginite.

Medtem ko delate vse, da gradite svojega partnerja, je morda zaseden z rušenjem drugih. Klasičen primer prihaja od Sneguljčice in narcistične Zle kraljice. Maleficent potrebuje nenehno zagotovilo svojega Čarobnega ogledala, da je res najlepša od vseh. Toda, ko se Sneguljčica pojavi, se Maleficent počuti ogroženo zaradi konkurence in jo odpravi uničiti.

»Lahko se držiš domišljije, da če jih dovolj okrepiš, bodo sčasoma tudi oni poskrbeli zate. Na žalost to pogosteje ne bo. '

V resničnem življenju morajo narcisi posekati druge, da se zgradijo. Tudi ko ste v soju novega razmerja in je očarljiva žaljivost osupljivo svetla, bodite pozorni na namige, da morda vse ne bo dobro. Če bo moral kritizirati druge, da bo v primerjavi s tem pokazal, kako dober je, bo verjetno to storil tudi vam. Poleg tega, da opazite, kako ravna z ljudmi okoli sebe, si oglejte njegovo zgodovino. Ali je napolnjen z dolgotrajnimi prijateljstvi ali poln odnosov - romantičnih ali poslovnih -, v katerih mu je bilo neizogibno storjeno krivico? Če zlahka obsodi tiste, ki jih je prej cenil, je verjetno, da bo kdaj tudi vas zasvetila temna svetloba. Narcis, ki se drži povišanega, tako da zavrača druge, sčasoma postane konkurenčen tudi z vami.

Narcisi kopičijo pozornost, prekinjajo pogovore, da jih lahko usmerijo nazaj k sebi, in se bolj kot kdor koli ukvarjajo s svojimi občutki. Njihova tematska pesem je: 'Dovolj o meni, vrnimo se k meni.' Če živite s polnopravnim narcisom, iz prve roke veste, kako to lahko moti njihovo življenje sposobnost povezovanja z vami in s svojimi otroki .

»Moj zakon je bil čudovit, še preden sva imela otroke. Vedela sem, da moj mož potrebuje veliko pozornosti, vendar nikoli nisem ugotovila, koliko, dokler mu nisem prenehala dajati v običajnih odmerkih, ker sem bila tako zaposlena s skrbjo za najinega otroka. Nisem mogla biti več tako osredotočena nanj. Naše razmerje je postalo grdo. '

občutek energije v telesu

Preden ste imeli otroke, ste imeli več energije za obiskovanje narcisa. Nekateri narcisi se počutijo ogrožene in ljubosumni na pozornost, ki jo namenjate svojim otrokom, drugi narcisi uporabljajo svoje otroke, da hranijo svoj ego, drugi pa so tako zaskrbljeni, da popolnoma zanemarjajo svoje otroke. Seveda so vse to za otroka škodljive.

'Pot do odkrivanja pristnega jaza zahteva, da postanete boleče pošteni, da delate s svojimi stiskajočimi občutki.'

Nestrinjanje z narcisom ali reševanje vprašanj je izredno težko. Poleg tega, da ne morejo videti vašega stališča, ne morejo imeti v lasti svojih stvari. Njihova skrajna obrambnost zaustavi njihovo sposobnost učenja in to vpliva na vašo sposobnost, da rastete v paru. Narcisi preprosto ne delajo dobrih partnerjev.

Lahko se držite domišljije, da če jih dovolj okrepite, bodo sčasoma tudi oni poskrbeli za vas. Žal pogosteje kot ne bo tako. Če pa je del življenjske poti spoznavanje samega sebe, je lahko narcis v vašem življenju odličen učitelj. Pot do odkrivanja pristnega jaza zahteva, da postanete boleče pošteni, da delate s svojimi stiskajočimi občutki. Tu je nekaj vprašanj, ki vas lahko pripeljejo do jasnosti in vam pomagajo ugotoviti, ali za obvladovanje potrebujete samo več orodij ali se resnično morate rešiti.

TEŽKA VPRAŠANJA

  1. Zakaj ste ga izbrali? Ali vas spominja na način, kako sta vas imela rada enega ali oba starša? Ste pravkar nevede ponovili prizorišče prvotnega zločina - svoje otroštvo ? Ali pa s partnerjem poskušate imeti srečnejši konec kot pri starših?

  2. Ste depresivni? Požiranje jeze in skrivanje pravega sebe lahko vodita v depresijo.

  3. Ste izčrpani od plesanja s tapkanjem okoli krhkosti nekoga? Ali vaši stalni poskusi, da bi mu ugajali, zahtevajo previdnost, ki izčrpava? Ali delate, da bi otrokom in prijateljem prikrili partnerjevo nestanovitnost in krhek ego?

  4. Ali stvari vidite takšne, kakršne so, ali se nenehno izgovarjate? Poskusite si pridobiti iskreno sliko dogajanja. Ne izkrivljajte podatkov.

  5. Se vam zdi, da so vaše potrebe nenehno v senci, kljub vsem vašim prizadevanjem za njihovo sporočanje? So se stvari tako poslabšale, da ste jih nehali posredovati, ker se vam zdi nesmiselno? Ali obstaja varen prostor za vaše občutke?

  6. Ali ste osvetljeni? Narcisi običajno zanikajo stvari, ki so jih povedali, ali trdijo, da so povedali kaj drugega. Prepisujejo zgodovino. Ne zavedajo se vpliva, ki ga imajo na vas ali druge. To je noro. Pazite se tega izkrivljanja in ga ne kupujte.

  7. Ali ima vaš partner v preteklosti zdrave, intimne odnose? Ali obstaja dolgotrajen vzorec nestabilnih odnosov, bodisi romantičnih, prijateljskih ali profesionalnih? Zgodovina ne laže, zato bodite pozorni na to.

  8. Kako se počutite, ko ste s partnerjem: ločeni in celi ali zapleteni v njihovo dramo? Se ob partnerju počutite mirno ali na robu?

  9. Ali se počutite, kot da ste boljša različica sebe, odkar živite s narcisom ali se z njim srečujete? Vzemite si trenutek, da primerjate, kako se počutite do sebe, preden ste spoznali partnerja, in zdaj.

ZAŠČITITE SE

A. OCENA

Je to zvezo vredno prihraniti? Bodite iskreni, kako skrajna je narcisoidnost vašega partnerja - je to le nekaj lastnosti ali je bolj obsežna? Polno razcveten narcizem (glej spodnji grafikon) je težko živeti. Nekaj ​​lastnosti je mogoče obvladati. Če se odločite za sodelovanje v zvezi, vedite, da je lahko kadar koli najbolj zdrava izbira oditi.

Pri ocenjevanju obsega težave bodite previdni, ko vidite namige bolj razvitega partnerja. Prepoznajte, ali so ti trenutki minljivi ali večji del slike. Ne glejte preveč na pogled na izboljšave. Upravljajte s svojimi pričakovanji. Narcis v vašem partnerju verjetno ne bo izginil. Odločite se, ali je občasna povezava dovolj, da vas ohranja.

B. NASTAVITE PARAMETRE ZA BIVANJE

Če se odločite ostati v zvezi, morata oba prepoznati težavo in vlogo, ki jo ima vsak od njih pri ohranjanju. In to je ključnega pomena, zavezati se mora, da bo poklicno pomagal pri spreminjanju svojega vedenja. Ko se zaradi časa počuti varnega, se lahko v terapevtski pisarni spusti pod masko grandioznosti in dostopa do svojih resničnih občutkov. Nato se na koncu lahko nauči nadomeščati ostro samokritiko s samočutjem, kjer se odvija pravo zdravljenje.

Če je vaš partner popolni narcis in ne želi dobiti pomoči ali delati na tem, bi to moralo biti prelomno. Če ste poročeni z narcisom, se zavedajte, da ga ne morete popraviti. Ne glede na to, koliko se potrudite, njegovo dejansko zdravljenje bo moralo priti od znotraj. Nobeno zunanje ožičenje ne bo nikoli dovolj. Naj vam fiksiranje narcisa ne bo življenjsko delo. Imate drugačno pot, ki je bolj navdihnjena kot popravilo partnerja.

* Če hodite z nekom, za katerega sumite, da je narcis, previdno stopite. Zaradi česar je odličen zmenek morda ni dober partner.

* Če narcis v vašem življenju dobiva pomoč, ne pozabite, da gre morda za dva koraka naprej in en korak nazaj. Dajte si rok, da leta ne minejo in vas pustijo v večno nefunkcionalnem odnosu.

* Čeprav vas verjetno vaš narcisistični partner ljubi na svoj način in vam nekaj da - na primer življenje naredi vznemirljivo, živahno in laskavo - na koncu mu lahko lastne omejitve preprečujejo, da bi vam dosledno dajal ljubezen, ki jo potrebujejo. Morda je to 10% njegove potrditve vas v zameno za 90% njegove potrditve njega.

C. SKRBITE SE

Če napredujete, morate poskrbeti zase. Okrepite se z močno mrežo za podporo. Poskrbite, da imate tesne prijatelje, s katerimi se počutite dovolj varne, da lahko delite svojo resnico - odlične prijateljice, dober terapevt, duhovni vodja. Ne predvajajte zgodbe in jo delite nefiltrirano. Govoriti resnico je precej osvobajajoče.

* Naučite se opazovati in poskrbeti za svoje potrebe, morda prvič.

* Meje postavite jasno, mirno in odločno. Vedite, kje začnete in kje se konča. Začnite z majhnimi. V redu je, če ne marate istih filmov. Da bi ga pomirili, vam ni treba spreminjati mnenj. Lahko si vzamete flack, če se zavzamete zase. Oblecite si svoj nevidni oklep, da bo, če bo pretirano reagiral, jasno, da gre za njega, ne za vas.

* Delajte skozi lastno jezo, da boste v svojem življenju sočutni do narcisa. Nikoli ni dobil tistega, kar je potreboval, njegovo sovraštvo do sebe pa je veliko večje od ljubezni do sebe, čeprav se zdi nasprotno. Imejte ogromno empatije do sebe in sočutja do partnerja. In vedite, da njegovo razumevanje ne pomeni, da ostanete v zvezi.

* Prisluhnite svoji intuiciji, tistemu globokemu mestu vedenja. Zaslužiš si biti srečen, svoboden in v miru. Zaslužite si varno in brezpogojno ljubezen!

Kakšna je tvoja resnična ljubezenska zgodba?

Ko gre za romantiko, poslušajte svojo glavo in svoje srce. V zdravih partnerskih odnosih sta oba vitalna organa poravnana. Dobri odnosi osvobajajo vašega pravega duha. Omogočajo vam enostaven izdih, da se počutite varno in ljubljeno. Če citiram enega mojih najdražjih prijateljev, je dobro partnerstvo 'dvigalo'. Prikaže vašega najboljšega jaza. Ne sili vas, da pokopljete dele sebe. Želiš si partnerstva, v katerem se ne samo lahko zaljubiš, ampak potem stojiš in navsezadnje zrasteš.

Zdaj temu pravim z veseljem do konca.

Robin Berman, dr.med., Je izredni profesor psihiatrije na UCLA in avtor knjige 'Dovoljenje staršem: Kako vzgajati otroka z ljubeznijo in omejitvami.'

MERILA ZA DIJAGNOZIRANJE NARCISITIČNE MOTNJE OSEBE

Narcizem obstaja v spektru od osebe, ki ima nekaj lastnosti, do nekoga, ki izpolnjuje vsa merila za osebnostno motnjo. Polnopravni narcizem je vsesplošen vzorec grandioznosti (v domišljiji ali vedenju), potrebe po občudovanju in pomanjkanja empatije, ki se začne že v zgodnji odrasli dobi in je prisoten v različnih kontekstih, kot kaže pet (ali več) naslednjih:

  1. Ima grandiozen občutek lastne pomembnosti (npr. Pretirava z dosežki in talenti, pričakuje, da ga bodo prepoznali kot boljšega brez sorazmernih dosežkov).

  2. Je okupiran z fantazijami o neomejenem uspehu, moči, sijaju, lepoti ali idealni ljubezni.

  3. Verjame, da je on ali ona 'poseben' in edinstven in ga lahko razumejo ali bi se morali z njim povezati samo drugi ljudje s posebnim statusom ali visokim statusom (ali institucije).

    obstaja življenje po smrti znanstveni dokaz
  4. Zahteva pretirano občudovanje.

  5. Ima občutek upravičenosti (tj. Nerazumna pričakovanja glede posebej ugodnega zdravljenja ali samodejno izpolnjevanje njegovih pričakovanj).

  6. Je medosebno izkoriščevalski (tj. Izkorišča druge, da doseže svoje cilje).

  7. Manjka empatije: ni pripravljen prepoznati občutkov in potreb drugih ali se poistovetiti z njimi.

  8. Je pogosto nevoščljiv drugim ali verjame, da so mu drugi nevoščljivi.

  9. Prikazuje arogantno, ošabno vedenje ali držo.

Iz Diagnostičnega in statističnega priročnika duševnih motenj, peta izdaja, 2013