Kako opaziti čustveno odraščanje

Kako opaziti čustveno odraščanje

Robin Berman, MD in Sonya Rasminsky, M.D.

Dr. Robin Berman je napisal dva dela za goop - Zapuščina narcističnega starša in Biti vpleten z narcisom - in v zadnjem delu te trilogije, ki je osredotočena na odnos, je menila, da bi bilo koristno, če bi malce obrnili mizo in si zamislili svet, v katerem vsi delujemo kot odrasli odrasli. Za to, kako opaziti čustveno odraščanje, ki opisuje ključne prakse zrelega odnosa, se je povezala s prijateljem in kolegom, Sonya Rasminsky, dr. , ki ima zasebno prakso v južni Kaliforniji, ki se osredotoča na zdravje žensk, in je izredni profesor psihiatrije v Združenem kraljestvu. Irvine.

Od naših pacientov, od naših prijateljev slišimo v priložnostnem pogovoru: 'Želim si, da bi kar odrasel!' 'Obnaša se kot otrok!' 'Moj šestletnik je zrelejši od moža!' 'Imam dva otroka, vendar se mi zdi, da imam tri!' Po tem, ko začetni sijaj popusti - po nekaj časa zmenkih, po poroki in otrocih, potem ko življenje vrže krivuljo - je lahko šok, ko izveš, da pametna, privlačna in privlačna oseba, ki te je pometala z nog, ni tako popolna konec koncev. Po srečnem koncu je morda še veliko odraščanja.



Grozno je odkriti, da ima vaš neverjetni fant temperament ali da je ženska, ki se je zdela tako sproščena, ko ste hodili, kaj drugega kot. Biti z nekom, ki je čustveno nezrel, ustvarja nesrečo v zvezi in vodi do jeze in izgube spoštovanja do partnerja, kar za vse izčrpava. Kot psihiatri vidimo ljudi, ki se ves čas borijo z odločitvami v odnosih: je to, za kar prosim, nerazumno? Zakaj sem vedno jaz tisti, ki moram dati? Ali mora biti tako težko?

Ljudje pridejo na zdravljenje po neuspelih odnosih in poskušajo ugotoviti, kako to narediti bolje naslednjič. Morda imajo v mislih lastnosti - pametne, smešne, prijazne - vendar pogosto ne slišimo, da nekdo reče: »Iščem žensko, ki bi lahko uravnavala njene občutke«, ali »Iščem moškega, ki je čustveno čustven razvili. '



Videti, kako pogosto ljudi privlači površinska privlačnost narcisa nas je navdihnilo, da smo poskušali opisati drugo vrsto princa, ki je očarljiv: ne drzni reševalec, ampak Čustveni odrasel. Njegove lastnosti morda niso tako očitne na pogled - vendar so tiste, ki gredo na daljavo.

1. Čustveni odrasli obvladujejo svoje občutke: ne molijo, ne trepljajo z vrati ali vam ne dajo tihega zdravljenja.

Super je, če lahko izrazite svoja čustva, toda sposobnost uravnavanja čustev je najpomembnejša lastnost čustvenega odraščanja. Ko se veščine upravljanja čustvenega termostata (in to je veščina) ne naučimo v otroštvu, dobimo preprosto stikalo za vklop / izklop: na eni strani je na voljo nezadostno veselje in strast (zabavni del). po drugi strani pa bes ali nenadzorovan jok kot odziv na nepomembne dogodke. Pričakujemo, da bodo malčki v javnosti kričali, toda ko moški srednjih let neznancu zakriči opolzko, ker je pred njim rezal na cesti, se vprašamo, kaj je šlo narobe v njegovem otroštvu. Ena naših največjih nalog kot staršev je naučiti svoje otroke, kako se samoregulirati: kako prepoznati in poimenovati svoja čustva, kako sorazmerno reagirati, kako se umiriti. Čustveni odrasli so se teh veščin naučili in se lahko držijo pod nadzorom: izrazijo svoja čustva, ne da bi pihali tesnilo, in vam ni treba hoditi po jajčnih lupinah ali skrbeti, da jih bodo z najmanjšo provokacijo izgubili.

2. Čustveni odrasli premišljeno uporabljajo jezik.

Ne more biti dlje od resnice, da 'mi bodo palice in kamni zlomili kosti, imena pa me ne bodo nikoli prizadela.' Ker so besede pomembne, besede lahko ranijo in ker to vedo, čustveni odrasli svoje besede skrbno izbirajo. Vsakdo ima trenutke, ko čuti, da ga je partner pustil na cedilu, toda fraze, kot je 'Kako si lahko tako neumen?' nimajo prostora v intimnih odnosih. Pri obvladovanju konflikta lahko besede in ton pomenijo razliko med obrambnim odzivom in pripravljenostjo na spremembe. Vzemimo naslednji primer:



»V začetku mojega zakona je bil mož ključnega poslovnega srečanja. Rekel mi je, da je pomembno, da pridemo pravočasno, in hotel je oditi ob 7. V času večopravilnosti - hranjenja otroka, sušenja las - sem spoznal, da je ura 7:15, in se opogumil, pričakujoč, da bo moj mož kriči name kot nekdaj moj oče. Toda namesto da bi krivil, me je pogledal in rekel: 'Kako ti lahko pomagam v prihodnosti? Pomembno mi je biti pravočasno in zdi se, da ste imeli toliko dela pred našim odhodom. Kaj lahko naredim, da bom lažje? ’Namesto da bi me postavil v obrambo, me je njegov jezik navdušil, da se želim bolj potruditi, da bi bil v prihodnosti pravočasen. Morda je razmišljal: 'Kaj za vraga!! &!', Vendar je besede izbiral tako, da sem ga lahko slišal. '

Jezik lahko vname ali spodbudi, čuječ jezik pa je darilo. Če si vzamete trenutek, da uredite svoje misli in izberete besede, gre v partnerstvu zelo daleč.

3. Čustveni odrasli imajo empatijo do drugih.

Čustveni odrasli poskušajo stvari videti z vidika druge osebe. Recimo, da je vaša mantra: 'Kje je zabava?' in idealna noč vašega partnerja je Netflix in naročanje. In vseeno uspete. Imeti empatijo ne pomeni, da se strinjate. Morda niti popolnoma ne razumete, od kod prihaja vaš partner, toda to pomeni, da se po svojih najboljših močeh spoštujete in celo proslavljate njihovo stališče. Vzemimo naslednji primer:

Bill se rad druži, toda njegov partner Steve je vase introvert in sovraži ljudi, ki jih imajo doma. To je bil pomemben vir konflikta v njunih odnosih, saj se je Bill počutil krivega, ker ni nikoli vrnil vabil. Steve je menil, da je Bil neobčutljiv. Bil je čutil, da je Steve talce njihovega družabnega življenja. Preboj se je zgodil, ko je Bill dojel, da je za Steva njuno partnerstvo dovolj, da ga podpre s stališča Steve, in Billovo vztrajanje, da je z veliko ljudmi, se je zdelo kot zavračanje njihove diade. V poskusu, da stvari vidi s stališča Steva, se je Bill bolj zavestno trudil, da bi preživel čas skupaj v paru. Hkrati je Steve lahko videl, da Billova želja, da bi bil z drugimi, ni osebna žalitev, temveč njegov način polnjenja socialnih baterij - nekaj, kar Steve v resnici ni potreboval. Prišli so do kompromisa: na vikend ni več kot en družbeni angažma, in ko so imeli ljudi, je bil Bill glavni gostitelj.

Kompromisni duh je ključen za čustveno odraščanje. Tu je mantra za partnerstvo, ki gre na daljavo: če je to pomembno za vas, je pomembno zame. Ko je en partner čeden čudak, drugi pa neurejen, se mora neurejen naučiti pospravljati - ne zato, ker ji je nenadoma mar, da je čeden, ampak zato, ker je to za partnerja pomembno. Včasih je moteče, če oblačila spravite v perilo ali zjutraj razložite pomivalni stroj, vredno miru, ki ga daje vašemu zakoncu.

4. Čustveni odrasli so lastniki svojih stvari.

Lastništvo stvari je najbolj podcenjena seksi kakovost. Pravi junak ni človek, ki nikoli ne dela napak, ampak človek, ki je lastnik svojih napak! Ko čustveni odrasli zmešajo, ne kažejo s prsti, se ne izgovarjajo ali krivijo okoliščin, ki jih sami prevzemajo za svoja dejanja. Nič ni bolj privlačnega od človeka, ki bo zamišljeno rekel: »Prav imaš, da sem zamočil. Menite, da se je spremenilo. ' namesto da bi odvrnili z “Ampak ti ...” Vzemimo naslednji primer:

Jeff in Anna sta poročena dve leti in imata novega otroka. Prikrajšana za spanje in preobremenjena, Anna postane razočarana, ker Jeff ne porabi več časa za pomoč doma. Ko se že trikrat pripelje domov pozno, Anna kipi. Ko pa mu iz ust izpadejo prve besede: »Žal mi je, zajebal sem. Naj vam priskrbim kozarec vina in vzamem otroka, «težko ostane jezna - še posebej, če to dolgoročno privede do sprememb.

Lastniške napake čustvenega odraslega ne naredijo šibkega, naredijo ga zaupanja vrednega in varnega, razpršijo konflikt in ljudem omogočijo, da presežejo krivdo k resničnim spremembam. Sposobnost poslušanja in vključevanja povratnih informacij je darilo za odnos, ki obema pomaga, da postaneta najboljša.

5. Čustveni odrasli ne vodijo rezultatov.

Zaradi vsega tega sočutja in lastništva stvari se lahko počutimo zelo zadovoljni s seboj, toda težko delo nas lahko pusti, da se sprašujemo, kaj dobimo v zameno in ali je partner naredil toliko. Največje darilo, ki ga lahko podarite svoji zvezi, je metanje semaforja. Tit-for-tat ni samo malenkost, ampak je čustveno škodljiv. Odnosi so dani in sprejeti, velikodušnost duha pa je bistvenega pomena. Spremljanje podrobnosti - kdo je pomival zadnjo, kdo je pobral nogavice, kdo je dal otroka v posteljo - je odličen način za vzgojo zamer. To ne pomeni, da bi morali dajati in dajati, ne da bi dobili kaj nazaj, to pomeni, da ravnovesje ni določeno v posameznih dejanjih, ampak sčasoma. Dokler si oba partnerja svobodno dajeta, je zveza sama nagrada.

6. Čustveni odrasli imajo radi in skrbijo zase.

Čustveni odrasli skrbijo zase, pa tudi za vas. To pomeni, da težijo k svojemu fizičnemu zdravju - telovadite, ne uporabljate alkohola za samozdravljenje ali marihuane, da bi lahko pobegnili, se odločite za zdravo hrano, dovolj spanja - in tudi prilagodite se lastnim čustvenim potrebam. Dobro se mi zdi, da ste potrebni, in imeti partnerja, ki je odvisen od vas, je morda privlačen. Toda na koncu morajo biti ljudje sami odgovorni za svoje dobro počutje.

Kar velja za vašega partnerja, velja tudi za vas. Če vso svojo energijo porabite za skrb za druge, ne da bi si napolnili baterije, boste zgoreli. Vsak večer polnimo mobilne telefone, zakaj ne bi tudi sami? Za ljudi, ki so naravni dajalci, se je to težko naučiti. Če pa vas partner ves čas prosi, da zavoljo razmerja opustite svoje potrebe, bi to morala biti rdeča zastava. Skrb zase ni sebična, bistvena je.

Obstaja nizozemska legenda o mladem fantu, ki gre neke noči na sprehod ob kanalih. Na območje prihaja nevihta in voda začne naraščati. Fant opazi luknjo v nasipu in ve, da če luknja ni zamašena, bo poplavilo celotno območje. Namesto da bi se vrnil domov, se ustavi in ​​položi prst v nasip, vso noč pa preživi zunaj na mrazu, leži na trebuhu in varuje mesto. V zgodbi prihaja zjutraj mestni človek in pokliče pomoč, fant pa je lokalni junak. Kaj pa se zgodi, če nihče ne pride mimo ali če nihče ne pokliče pomoči? Naš prijatelj pravi: »Moj naravni impulz v odnosih je bil vedno, da sem svoje potrebe postavil na stran in razmišljal o drugi osebi. Imam podobo, da s prstom dam v nasip, da se vrata ne odprejo, le da v nasip položim celo telo. Sprva se počutim kot heroj, nato pa se zavedam, da se ne morem premakniti. '

7. Čustveni odrasli načrtujejo in sledijo.

Lahko si domišljamo o svobodomiselnem partnerju, ki nas na trenutek odpelje na Fidži samo s kopalkami in zobno ščetko. Toda resničnost je taka, da dolgoročni odnosi zahtevajo dolgoročno načrtovanje. Otroci imajo razkošje, da živijo izključno tukaj, odrasli pa morajo razmišljati o prihodnosti. Praktične potrebe po plačilu najemnine in dajanju hrane na mizo - da ne omenjamo plačila za šolanje in upokojitev - zahtevajo določeno mero načrtovanja. Čustveni odrasli imajo načrt in mu sledijo. Če obljubijo, da bodo otroke ob določenem času pobrali, bodo tam. Če zamujajo, pokličejo. Zaupanje svojemu partnerju je ključ do tega, da se v zvezi počutite varno. Pri čustvenih odraslih se dejanja in besede ujemajo.

8. Čustveni odrasli se borijo čisto, ne zlobno.

Vsi pari se ne strinjajo. Tako trdiš, da je na svetu vse pomembno. Čustveni odrasli se držijo vprašanja, ki ga prikličejo, ne pa posploševati o vašem značaju. Namesto 'Kakšen človek porabi 300 dolarjev za kavbojke?' pravijo: 'Resnično bi si želel, da denar ne bi bil problem, ker izgledaš neverjetno v teh kavbojkah, resnica pa je, da me skrbi, kako zapravljamo denar.' Čeprav je skušnjava navesti stare argumente, s katerimi bi dokazali, zakaj imate prav, ali nakopati stare zamere k novemu, izjave, kot so 'Ti vedno ...' ali 'Nikoli ...', nimajo mesta v odraslem prepiru.

Čustveni odrasli izražajo svoja čustva brez klicanja imen, obtoževanja, sramotenja ali razvrednotenja druge osebe. Poceni posnetki (»In mimogrede v teh kavbojkah izgledate debeli!«) In udarci pod pasom (»Tako zguba ste, tako kot vaš oče!«) Niso v njihovem repertoarju. Vsi radi zmagujemo, toda ko imaš nekoga rad, je ohranjanje povezave pomembnejše kot prav. Konflikt v resničnostnem TV je dober TV, toda strašna resničnost.

9. Čustveni odrasli so lahko prilagodljivi.

Čustveni odrasli vedo, da obstaja več načinov, kako priti od A do B. Včasih je pomembno, da opustimo potrebo, da imamo vedno prav. Za to so krive predvsem matere: če želijo, da se očka obrne na otroka, potem pa je razburjen, ker je ne hrani z zelenjavno zelenjavo, jo spravi dremati ob 'pravem času' ali pospravi vse igrače. njihovo pravo mesto. Deliti odgovornost pomeni resnično deliti - sprejeti idejo, da če je nekdo drug odgovoren, mora določiti pravila. Vsi imamo koristi, če smo izpostavljeni novim načinom početja. Ne le, da oba načina pogosto delujeta, ampak skupaj ustvarita bogatejšo splošno izkušnjo. Vzemimo naslednji primer:

»Nikoli nismo smeli imeti nezdrave hrane v hiši, a ko je imela mama pozne sestanke, nas je oče vedno peljal na vožnjo. Imam čudovite spomine na odprta okna, razstreljevanje glasbe in sladek vonj pomfrija. Tisti večeri z očetom so bili resnično posebni - spomini na svobodo in spontanost. '

Če spoznate, da obstaja več načinov, kako biti prav, pride do medsebojnega spoštovanja - in hvaležnosti za partnerski način gledanja na stvari. Enakost ni bližina. Pesnik Khalil Gibran nam je naročil, naj si 'napolnimo skodelico, vendar ne pijemo iz ene skodelice', in poudaril pomen ohranjanja vaše individualnosti v kontekstu odnosa. Če cenite svojega partnerja ne samo zaradi lastnosti in interesov, ki jih delite, ampak tudi zaradi tistih, ki jih ne, vam obogati življenje.

10. Čustvenih odraslih ni treba podpirati.

Čustveni odrasli doseči nizko stopnjo narcisizma . Narcisi zavzamejo ves zrak v sobi, da bi se počutili dobro sami, potrebujejo druge, da jih obožujejo. Ko živite z narcisom, je to zaposlitev za polni delovni čas, ki ustreza njihovim potrebam - pogosto toliko, da pozabite, da imate svoje potrebe. Dobro se lahko počutite v odsevajoči slavi partnerjevega uspeha. A tu je težava: ne glede na to, kako pozorni ste na svojega narcističnega partnerja, jih nikoli ne morete napolniti. Največkrat se nikoli ne znajo oskrbeti z vami.

Čustveni odrasli pa lahko vstopijo v sobo in rečejo: 'Tu ste!' namesto 'Tukaj sem!' Morda niso tako bleščeče ali barvite, vendar so dovolj varne same po sebi, da ne potrebujejo nekoga drugega, ki bi jih nenehno podpiral. Oba dajeta in prejemata podporo. Navdušeni so nad uspehom svojega partnerja - ne kot njihov odraz, temveč sami po sebi. Najvišja oblika romantike je, da te resnično vidimo takšnega, kakršen si - in za to je potreben partner, ki lahko vidi zunaj objektiva lastnega odseva.

Torej, kaj je naslednje?

Iskanje čustvene odraslosti velja za obe strani partnerstva. Preden si čustveno odrasel, moraš biti čustveno odrasel. Film Jerry McGuire nas je odpeljal s črto, 'Dopolniš me.' Stavek nakazuje, da bo iskanje prave osebe zapolnilo čustveno praznino, da nas ljubezen spremeni iz nezrelosti. Nasprotno, ljubezen je nagrada za delo preobrazbe! Vsak psihiater, ki je vreden soli, ve, da nikamor ne prideš preprosto tako, da poskušaš druge ljudi spremeniti. Na koncu je glavno, kar nas ustavi pri čustvenem odraščanju, morda to, da moramo nekaj odraščati sami. Če te vrline gojimo v sebi, jih je veliko lažje opaziti pri drugih. Zdaj smo v središču prave pravljice.

recept za puding s kruhom iz francoskega toasta

Robin Berman, dr.med., Je izredni profesor psihiatrije na UCLA in avtor, Dovoljenje staršem: Kako vzgajati otroka z ljubeznijo in omejitvami .

Sonya Rasminsky, dr. je izredni profesor za psihiatrijo na Univerzi v Kaliforniji, Irvine. Na Newport Beachu ima zasebno ordinacijo, specializirano za duševno zdravje žensk.