Kako sklepati trajna prijateljstva kot odrasel

Kako sklepati trajna prijateljstva kot odrasel

Prijateljstva se spreminjajo, ko se staramo. To je del človeka. In pogosto se spreminjajo, pojasnjuje raziskovalec Geoffrey Greif. Pravzaprav nam prijatelji v poznejšem življenju lahko postanejo še pomembnejši, tako čustveno kot fizično. Greif je profesor kliničnega socialnega dela na šoli za socialno delo Univerze v Marylandu in avtor knjige Buddy System: Razumevanje moških prijateljstev . Anketiral je skoraj 400 moških in več kot 100 žensk, da bi primerjal razlike - in podobnosti - v tem, kako v življenju krmarimo in vzdržujemo prijateljstva.

Kot socialni delavec in terapevt je Greif ugotovil, da čeprav imajo moški in ženske različna pričakovanja glede svojih prijateljev, je povezava pravega prijateljstva pomembna za vsakogar. Obstaja neposredna povezava med prijatelji in bolj izpolnjenim življenjem. In ohranjanje teh prijateljstev, pravi Greif, zahteva ranljivost. Neizgovorno je.

Vprašanja z dr. Geoffreyjem Greifom

V Ali obstaja razlika med moškim in ženskim prijateljstvom? A

Moški imajo običajno prijateljstvo z ramo ob rami. Ženske imajo osebna prijateljstva. To oblikuje način našega sodelovanja s prijatelji. Moški se navadno zbirajo, da bi kaj počeli, medtem ko se ženske pogosto srečujejo v neposrednih situacijah. Očitno je, da bi včasih obe situaciji lahko veljali tako za moške kot za ženske, toda na splošno bodo moški želeli reči: 'Spravimo se in se ukvarjajmo s športom' ali 'Zberemo se in si oglejmo šport' ali kakšno aktivnost. Ženske se bodo na splošno počutile bolj udobno v programu “Skupaj se pogovorimo. Že nekaj časa te nisem videl. '



Nekaj ​​tega, kar je spola, pravzaprav še vedno drži. In čeprav lahko vse okvirim z besedami, da se je v moških in ženskih vlogah ogromno spremenilo, vseeno obstaja nekaj razlik. V moji raziskavi med več kot 350 moškimi jih je 80 odstotkov reklo: 'S svojimi prijatelji se ukvarjam s športom.'

Moški se navadno družijo tudi z moškimi iste stopnje moškosti. Moški ponavadi ne marajo moških, ki so prehitro čustveno potrebni, ali tistih, ki so zelo vzdrževani. Moškim ni treba imeti toliko pogostih stikov, da bi ohranili prijateljstva, zato so to še tri področja, na katerih se moški in ženske lahko razlikujejo. Ženske imajo radi več stikov, da bi ohranile svoja prijateljstva. Ženske se ne bojijo biti čustveno ranljive med seboj kot moški.



kvas se kopiči v telesu

Q Ali to povzroča težave pri poglabljanju prijateljstev? A

Okvir, ki ga uporabljamo za moška prijateljstva, bi se moral razlikovati od okvira, ki ga uporabljamo za ženska prijateljstva. Ženske tako kot mnogi moški verjamejo, da morate biti s prijatelji čustveno in fizično izrazni. In lahko se pošalimo o ženi, katere mož gre gledat igro s prijateljem, in se vrne domov in reče: 'Ste ugotovili, da sta se z ženo ločila?' In tip reče: 'Ne vem. Ta tema se ni nikoli pojavila. '

Možno je, da moškim ni treba imeti enakih interakcij kot ženske. Obstaja standard za prijateljstvo, ki ga v družboslovje piše veliko ljudi - tako moških kot žensk -, ki pravi, da morate biti vedno čustveno in fizično izrazni. Toda veliko moških, ki so zelo veseli, da imajo nekoliko čustveno omejene odnose, to je vse, kar si želijo od svojih prijateljev.

Nekateri moški lahko celo uidejo čustvenemu vleku, ki ga poskuša ljubeča in podporna žena, tako da se družijo s prijatelji, da se jim ni treba odpirati. Čeprav osebno mislim, da bi morali biti ljudje zelo odprti, morda ni treba, da bi vsi moški imeli tako globoko in zelo razkrito prijateljstvo. Mogoče le to ni tisto, kar se počutijo prijetno. Ali pa se morda ne počutijo udobno pri drugih moških. Morda se bodo počutili prijetno pri ženskah.



Na drugi strani je bilo veliko moških, ki so občudovali ženska prijateljstva in si želeli, da bi imeli takšen odprt, fizičen in izrazit odnos, ki so ga opazili v prijateljih svoje žene ali žensk.


V V svoji knjigi opredeljujete moška prijateljstva v štirih kategorijah: mošt, zaupanje, rje in samo prijatelji. Kaj pomeni vsaka od teh? A

Nekateri moški imajo zelo stare prijatelje ali zelo drage prijatelje, ki bi jih poklicali v štiriindvajsetih urah, če bi se zgodilo kaj groznega ali če bi se zgodilo kaj fantastičnega - recimo, bi dobili na loteriji. Imamo zelo ožji krog ljudi, ki jih moramo poklicati. Lahko ste eden, dva ali trije moški, ki bi jih resnično želeli povedati o novicah v zvezi s seboj ali ljudmi, ki jih imate radi. To so nujna prijateljstva, ljudje, ki jih morate poklicati takoj, ko se zgodi kaj pomembnega.

Obstaja skupina zaupanja in to je lahko veliko večja skupina. To je lahko skupina ljudi, fantov, ki so vam zelo všeč, in če naletite nanje na zabavi, se z njimi zelo pomenljivo in globoko pogovorite. Resnično uživaš in rečeš: »Spet se moramo zbrati. To je bilo super. ' In morda imate, ali pa morda ne. So ljudje, ki jim zaupate in s katerimi se resnično lahko povežete. Preprosto ne kolesarite v istih krogih ali iz njih ali pa vaša razpoložljivost drug za drugega ni tako velika kot za tiste, ki spadajo v kategorijo mošta.

Potem imate svoje prijatelje rje (ki so lahko tudi v vaši kategoriji mošta). To so ljudje, s katerimi ste morda nekoč hodili v srednjo šolo in jih vsakih deset let vidite na ponovnem srečanju. Z njimi ohranjate stike na Facebooku. So vaši stari prijatelji in morda na vašem petindvajsetem srečanju vidite, kako se spet vračate v osemnajst let in ste spet v teh starih vlogah. Imajo poseben pomen za vas. Če bi bila vaša srednješolska leta izvrstna, bi vam prinesla veliko užitka. To so vaši prijatelji rjaveži, ki bi lahko bili tudi vaši najbližji prijatelji.

In potem so ljudje, ki so samo vaši znanci. Niso nič drugega kot prijatelji. Mogoče so tudi iz službe. Z njimi greš na kosilo in je v redu, vendar jih ne povabiš k sebi. Tja vas ne povabijo in redko greste na večerjo z njimi. V redu so za druženje. Včasih obstajajo tudi nišni prijatelji. Morda imam nekoga, s katerim najraje igram golf, vendar mi njegova politika vseeno ni všeč. Jaz sem na levi, on pa na desni in se ne morem toliko družiti s fanti na desni. Do vseh dobro ravna. Mislim, da ima nekaj nenavadnih političnih idej, sicer pa je prijeten, zabaven in ni tak kot kateri koli moj drug prijatelj. To je tudi nišni prijatelj, ki bi ga lahko vrgli tja.


V Ali je koristno imeti mešanico vseh teh vrst prijateljev? A

Veliko širših epidemioloških študij kaže, da več prijateljev imaš, srečnejši in bolj zdravi in ​​dlje boš živel. To je zato, ker ljudje z velikimi socialnimi omrežji dobijo večjo socialno stimulacijo. Verjetno dobijo več fizične stimulacije, ker se ukvarjajo z več stvarmi. Dobiš prijatelje, ki gredo ven s tabo in rečejo: »Danes ne izgledaš dobro. Zakaj ne greš k zdravniku? ' Ali prijatelji, ki rečejo: »Ravnokar sem opravil ta postopek. Mislim, da bi morali preveriti zdravje. '

Smiselno je, da vas prijatelji ohranjajo aktivne, zato mešanje prijateljev zadrži več ljudi v tem družbenem omrežju. Toda nekateri moški, s katerimi sem se pogovarjala, verjamejo, da bi lahko bili prijatelji samo z ljudmi, ki jih poznajo iz srednje šole. Poskušam ljudi razbremeniti tega pojma, saj se, ko se vsi staramo, naši prijatelji upokojijo ali pa se nekam preselijo, da bi bili bližje svojim otrokom. Če verjamete, da lahko prijateljujete samo z ljudmi, ki jih poznate petdeset let, boste v neki točki v svoji soseščini imeli krčen krog prijateljev, kar pa ni dobro za vaše zdravje.

Intervjuirala sem tudi moške, ki imajo samo enega prijatelja, in mi rečejo: »To je vse, kar rabim. In on je moj fant za vse. « Ne bi ga priporočal, vendar ne morem reči, da je izkušnja manj veljavna kot izkušnja drugih.

kako shujšati s hormonskim neravnovesjem

Q Kako torej določite, koliko prijateljev potrebujete? A

Odvisno od osebe. Na splošno ljudje pravijo, da več prijateljev imaš, bolje ti je. Kot sem že dejal, ljudje s širokimi socialnimi omrežji dosegajo višje rezultate pri teh ocenah, povezanih z zdravjem. Lahko pa bi poslušali tudi velikega filozofa Aristotela. Aristotel je dejal, da prijateljstvo zahteva toliko dela in truda, da ne bi smeli imeti toliko prijateljev, in da če želite biti pravi prijatelj, je potrebno veliko zavzetosti. Če se želite predati sebi ali imeti tako zavzeto s toliko ljudmi, morda nobeno od teh ni resnično prijateljstvo.


Q Ali moški prekinjajo prijateljstvo tako, kot ženske? A

Pravzaprav ne. Moški imajo lahko daljšo varovalko, a ko prideš do konca varovalke, je to to. Moja izkušnja z moškimi, ki sem jih raziskala, je, da ko je prijateljstva konec, je konec. Prestopite mejo in to je storjeno, moški pa si ne bodo prizadevali, da bi ohranili odnos v takšni meri, kot to počnejo ženske. Ženske ponavadi ne želijo končati prijateljstev tako hitro in jih ne želijo končati tako odločno, zato jih bodo želele predelati bolj kot moški.

Ženske bodo nekoliko bolj zapletene, vendar se jih bodo morda lahko držale in prijateljstva dobile nazaj. Očitno je raznolik, a moški ponavadi rečejo: »Ne, prestopili ste mejo in to je to. Ne bom se več vrnil tja. ' Kar je seveda lahko tudi slog, ki ga moški in ženske vnašajo v medsebojne odnose, vendar je težko reči tako jasno, kot verjamem drugemu.


V: Kako se spreminjajo naša prijateljstva, ko se staramo, poročimo in imamo otroke? A

Ena od mojih knjig govori o tem, kako pari ohranjajo prijateljstva z drugimi pari. Najtežje za pare je ugotoviti čas. Če sem samski in se potem poročim, ali imam čas zase, da sedim v kleti in igram kitaro? Ali imam čas samo zase in za ženo? Kdaj imamo nekaj časa? Če imamo otroke, kdaj imate družinski čas? Kako najdem čas za druženje s prijatelji? Kako ima moja žena čas, da je s prijatelji? Kdaj najdemo čas za odhod skupaj z drugimi pari? Imeti jezik za pogovor o tem je ena od stvari, ki smo jo poskušali doseči v knjigi za pare, ki sem jo napisal, in to se dogaja v celotnem življenju.

V življenju se zgodi, da smo bolj odprti za prijateljstva, ko smo samski in smo mladi, nato pa se, ko se poročimo, ponavadi obrnemo bolj navznoter. Moramo ohraniti svoj zakon. Vzdrževati moramo svojo družino. Moramo ohraniti svoja delovna mesta, zato obstaja časovno obdobje - povprečna starost zakonske zveze v ZDA je sedemindvajset let za ženske in devetindvajset let za moške -, ko se bodo morali ljudje, ki so bili zunaj s prijatelji, ustaviti preživeti nekaj časa s prijatelji, ker ga preživijo v zakonu, z otroki ali poskušajo napredovati v službi.

Ko ste petdesetletni in vas otroci v življenju ne potrebujejo več toliko, imate že veliko več svobode. Mogoče je vaš zakon varen. Ni vam treba, da se nagibate k njemu toliko, kot takrat, ko ste ga prvič poskušali vzpostaviti. Mogoče je vaša kariera bolj uveljavljena. Ne vnašate ur v enako intenzivnost. Začneš se zavedati, da je morda eden od tvojih prijateljev umrl. Z novimi izkušnjami ali časom začnete spoznavati, da morate znova vzpostaviti svoja prijateljstva in poiskati ljudi, s katerimi lahko kaj počnete. Takrat se začnete obračati - v štiridesetih, petdesetih ali šestdesetih - k temu, da bi si čas spet zapolnili s prijatelji. Pri tem obstaja obratni lok. Prijatelji so na začetku res pomembni in so morda res pomembni v poznejšem življenju.


V Kako sklepamo nova, smiselna prijateljstva kot odrasli? A

Pridobivanje novih prijateljev je zelo vredno iz istih razlogov kot imeti prijatelje: Ljudje s prijatelji živijo dlje, srečnejše in bolj zdravo. Prijatelji vas tako intelektualno stimulirajo kot fizično stimulirajo, če greste z njimi na sprehod ali skupaj igrate šport. Vprašanje je poskušati vas razbrati, kot nekateri moški, da če me niste poznali pri sedemnajstih letih, v resnici ne morete vedeti, kdo sem, ne morete me spoznati kot prijatelja, in ne moreš biti prijatelj.

Del razloga za Buddy sistem je bilo tudi povedati, da morate biti pripravljeni na prijateljevanje ne glede na svojo starost. Da se ne morete držati ideje, da ker vas nekdo takrat še ni poznal, v resnici ne ve, kdo ste. Moški se morajo opustiti te ideje. Z moškimi, s katerimi sem intervjuvala, so rekli, da so lahko prijatelji samo z ljudmi, ki jih poznajo, ko odraščajo. In očitno se ljudje razvijajo v daljšem življenju.

kako se znebiti zlih duhov v moji hiši

Zato morajo biti odprti za to, da se bodo morali malo bolj potruditi, da bodo sklenili prijateljstva. Če srečam nekoga novega, mu moram dati zgodbo, ki je moji prijatelji, ki jih poznam že leta, ne bi smeli slišati. Moral bom malo več govoriti o sebi, malo več razložiti o tem, kdo sem in kako sem se tako odzval ali bil to, kar sem danes. To zahteva delo, pa tudi odprtost za poslušanje in spraševanje drugih o sebi. Je pripravljen sodelovati. Če boste spraševali o drugih ljudeh, vam bodo pomagali, da se spoprijateljite, vendar boste morali to storiti.


Geoffrey Greif je profesor kliničnega socialnega dela na šoli za socialno delo Univerze v Marylandu, kjer je bil izredni dekan od leta 1996 do 2007. MSW je prejel na univerzi v Pennsylvaniji in doktoriral na univerzi Columbia School of Social Work. Napisal je več kot 135 člankov iz revij in poglavij knjig ter avtor štirinajst knjig o starševstvu, prijateljstvu odraslih in odraslih bratih in sestrah. Njegova naslednja knjiga govori o odnosih žensk in moških v zakonu.