Žalovanje zaradi izgube življenja, ki ste ga želeli

Žalovanje zaradi izgube življenja, ki ste ga želeli
Traci Bank Cohen

Tam, kjer obstaja načrt za naše osebno življenje, boste verjetno našli kakšno matematiko nazaj: če bom do te starosti imel toliko otrok, moram biti do te starosti poročen, kar pomeni, da moram biti hodila s partnerjem že mnogo let pred še kako dolgo zaroko, zato moram svojega partnerja spoznati… pred leti.

Traci Bank Cohen, PsyD , veliko teh izračunov sliši v svoji psihoterapevtski praksi v Los Angelesu. Pravi, da se tovrstna pričakovanja pogosto ne izpolnijo v celoti in da lahko za ljudi, ki so 'vse naredili pravilno', občutek, da pogrešajo nekaj, za kar so si vedno predstavljali, da bi ga do zdaj imeli, postane destabilizirajoč. To je lahko recept ne le za razočaranje, ampak tudi za nekaj težjega obvladovanja: žalosti.



Cohen najpogosteje ugotovi, da njene stranke žalostijo, ker nimajo dolgoročnega partnerja. Včasih so to morda otroci ali kariera, ki jo imajo radi. (V tem intervjuju se osredotočamo na odnose, vendar večina nasvetov velja tudi za druge situacije.) Pri reševanju teh neizpolnjenih pričakovanj je težko, da nekateri elementi preprosto niso pod nadzorom njenih strank. Cohen ne more obljubiti, da se bo zanje zgodila stvar, ki si jo najbolj želijo, če samo naredijo x, y in z. Namesto tega z njihovo bolečino deluje enako kot z vsako izgubo: poučuje sočutje, sprejemanje in odprtost.

Vprašanja in odgovori z Traci Bank Cohen, PsyD

V: Kako pomagate ljudem, da se spoprimejo, ko jim življenje ne bo načrtovano? A

Velik del tega, kar vidim, prepoznam in potrjujem za svoje stranke, je, da je lahko neverjetno boleče, če ne živiš življenja, kakršnega si si predstavljaš. Čeprav je obvladovanje negotovosti del človekovega stanja - ker kdo ve, kaj se bo dejansko zgodilo v prihodnosti, je še posebej zahtevno, ko v svojem življenju vidite druge, ki si morda uresničujejo iste sanje, kot jih sanjate tudi vi sami.

Toliko truda gre, da ugotovimo, kako bi bilo videti to življenje, ki smo si ga zamislili. Velik del dela, ki ga opravljam s svojimi strankami, je, da jim pomagam, da se ločijo od ideje, da mora nekaj biti, ali da zgledajo na določen način, in jim pomaga, da v končni fazi ne vedo. Z drugimi besedami, postajamo bolj strpni do negotovosti. Da bi to dosegli, moramo potrditi, skozi kaj preživljajo, in jim zagotoviti prostor, da lahko utrpijo izgubo življenja, ki so si ga zamislili sami.




V Zakaj menite, da je to žalost? A

Zato, ker je je žalost. Lahko uporabimo primer odnosov: če ste v starosti, ko ste pričakovali, da boste - ali če čutite, da drugi to pričakujejo - v zavzeti zvezi in si rečete: »V redu sem bil sam prej, zdaj pa ne, in želim si zavzeto partnerstvo, toda zmenki so se borili, «to je izguba, čeprav je morda drugim nevidna. Ni nujno, da žalujete za izgubo odnosa kot takega (čeprav morda tudi to žalostite), ampak za izgubo življenja, ki si ga želite in ga še nimate. To je lahko neverjetno boleče in ljudje tega v resnici ne priznajo.

Medtem ko tukaj govorim o zmenkih in poroki, dejansko verjamem, da je to občutek, ki je primeren za druge situacije, ko se spopadate s tem, da sploh niste izgubili ničesar: lahko gre za osebo, ki se počuti popolnoma neizpolnjeno v karieri, ki so jo leta gradili, ne ve, kaj bi radi, in živi v tej negotovosti. Lahko pa gre za osebo, ki si želi biološkega otroka in je na dolgi, na videz neskončni poti plodnosti. Čeprav to ni isto kot splav ali mrtvorojenost, ki predstavlja fizično prisotnost in nato izgubo otroka, se lahko reproduktivni izzivi spremenijo v mesece ali leta zamujenega časa, ki bi ga želeli imeti s tem otrokom.

francoska lekarna lepota must have

V Kje začnete pomagati ljudem, da preživijo žalost zaradi življenja, ki ga ne živijo? A

Pomembno je vedeti, da za večino strank, ki jih vidim, ko se to vprašanje pojavi, pogosto ne iščejo terapije posebej, če rečejo: 'Nisem v zvezi in sem beden.' Mnogi prihajajo, češ da je vse v redu, ampak želijo samo ugotoviti svoje življenje. Mnogi se počutijo, kot da se morajo predstaviti na način, ki je resnično sestavljen, kot da bi mislili, da nimajo pravice, da bi bili razburjeni zaradi tega, zaradi česar žalijo.



Prvi del tega je ugotoviti, kaj nekdo čuti, in razumeti, kako so povezani s tem občutkom. Morda se sliši osnovno, a to je neverjetno zahtevno delo in lahko traja kar nekaj časa, da nekdo pomaga prepoznati svoja čustva in dostopati do njih. Gre za vadbo pristnosti v njihovih izkušnjah, kakršne so trenutno, in zajemanje teh občutkov: Mogoče rečejo: 'Razočaran sem nad sceno zmenkov,' toda ko to frustracijo raziščete, skupaj ugotovite, da sta žalostna in da se počutita izguba, ali da so jezni, da so njihovi prijatelji v dolgoročnih odnosih in jih ne, ali da obstaja osnovni občutek strahu, da bodo za vedno sami. To so neprijetne stvari, zato jih veliko ljudi ne čuti. In ne krivim jih, da sodelujejo pri tej strategiji spopadanja. Toda tu začnemo.


V Ko enkrat razumete občutke, s katerimi se spopadate, ali obstaja načrt zdravljenja? Kakšen je vaš pristop? A

Terapija pri tej vrsti vprašanja zagotovo ni linearna. Namesto tega se osredotočamo na ustvarjanje prostora za predelavo strankinih občutkov, se ukvarjamo s tem, kaj pomeni, da nima te stvari, ki si jo je želel, in se sprašujemo: Kako bomo ostali pristni v povezavi z drugimi in še naprej živeli izpolnjeno življenje ko se del tega življenja ne počuti izpolnjenega?


V Koliko tega dela gre za čustveno razpoložljivost? A

Delam iz usmerjenosti, ki temelji na navezanosti. Veliko mojega dela se osredotoča na pomoč strankam razumeti njihov slog navezanosti , in to od njih zahteva, da ne gledajo samo na svoj odnos do svojih občutkov, ampak tudi na odnos s seboj in kaj so pričakovali od drugih ljudi. Če so imeli izkušnje, ko se zaradi dinamike staršev in otrok ali kakšnega drugega razloga ne morejo dosledno zanašati na druge, je obdelava to velik del dela. Včasih se izkaže, da so vzpostavili zanemarjajoče ali zaskrbljujoče vzorce navezanosti in si prizadevamo ustvariti varno navezanost na način, ki jim prej ni bil oblikovan. Tudi za ljudi, ki imajo bolj varne stile navezanosti, delamo na tem, kako zgraditi zdrave odnose s seboj in z drugimi ljudmi.

'Torej ob priznanju, da obstajajo elementi, ki jih ne morete nadzorovati: katere stvari lahko nadzirate?'

Včasih ljudje uporabljajo lastno pripoved kot obrambni mehanizem. S tem mislim, da s pomočjo preteklih izkušenj napovedujejo, kako se bo nadaljevalo njihovo življenje, nato pa se še naprej ukvarjajo s samosabotirajočim vedenjem, da bi okrepili to prepričanje. Mogoče sta v spolnem razmerju, v katerega nista več, ali v romantičnem razmerju, za katerega vesta, da ne gre nikamor, ker druga oseba ni čustveno na voljo. Lahko pa so zelo odporni na spletno zmenke ali zmenke na splošno, ker si rečejo, da niso dovolj ekološki (nisem prepričan, kaj to sploh pomeni) ali da se nikoli nič ne bo izšlo.

Posamezne situacije vodijo do tega, kako izgledajo zmenki, vendar vse prihaja iz istega kraja strahu. Ker so možgani težko povezani, da se počutijo ogrožene zaradi neznanega, ljudje ponavadi verjamejo laži, da če vedo, da pričakujejo najslabši možni scenarij, je poznavanje izida - četudi to ni želeni izid - boljše kot, če vas ujamejo - čuvaj in na koncu občutek razočaranja. V resnici je pričakovanje najhujšega morda bolj samoizpolnjujoča se prerokba.

Želim biti jasen: nikakor ne mislim, da je nekdo kriv ali da je z njim nekaj narobe, ali če te spremembe naredijo, se bodo nujno srečali na časovni osi, ki si jo zamislijo. To ne deluje tako. Čas je tako pomemben: Kako se bo odnos izoblikoval, ne gre za čas vašega življenja in načrta. Gre tudi za čas življenja nekoga drugega in vašega življenja ter ali se ti dve stvari združita na način, ki deluje.

Ne glede na to, ali se čas ni izšel ali obstajajo globlje zakoreninjeni deli, zakaj nekdo ne hodi, tako ali drugače gre za izgubo. Kakor koli že, zanič je, boli in je boleče. Torej ob priznanju, da obstajajo elementi, ki jih ne morete nadzorovati: katere stvari lahko nadzirate?


V Kako končati stres in matematiko nazaj pri načrtovanju svojega življenja? A

Velik del je sprejemanje. To je proces žalovanja ne glede na izgubo, ki ste jo preživeli, in nato premikanje proti mestu sprejetja, rekoč: Ja, moje življenje ni takšno, kot sem si predstavljal, da bo - obstaja del, ki se mu zdi, kot da ga manjka, žalostna sem zaradi tega - toda hvaležna sem za stvari v mojem življenju, ki delujejo, in prav je, da trenutno ne ljubim vseh delov svojega življenja.

Zaradi česar je to za ljudi tako zahtevno, ko se upirajo dogajanju v resnici in se navežejo na ta načrt, ki se ne dogaja. Spremeniti morate svoj odnos do tistega, kar želite, da vas načrt ne zadržuje pred drugimi čudovitimi stvarmi.

Koristno je tudi, da imate v življenju nekoga, ki mu lahko zaupate in ki vas resnično podpira. Samo bodite pozorni na to, čigave nasvete boste upoštevali. Del vašega dela, ki je v vaših izkušnjah in telesu, je poučevanje ljudi, kako želite, da se z vami ravna. Torej, če greš k prijatelju, da mu poveš, kako se počutiš osamljenega, in ti rešijo težave tako, da ti rečejo - in o tem veliko slišim -, da preizkusi tako in tako aplikacijo za zmenke, to ni pravzaprav koristno. Zavzeti se morate zase. Lahko rečete: »Cenim, da mi dajete te ideje, ampak tisto, kar potrebujem, je, da me nekdo podpre in posluša. Trenutno se počutim razočarano, žalostno in razočarano. «

'Spremeniti moraš svoj odnos do stvari, ki si jo želiš, da te načrt ne zadržuje pred drugimi čudovitimi stvarmi.'

To je del tega, zakaj je prepoznavanje tega, kar čutite, tako potrebno. Ker ko boste drugim pokazali, kako želite, da bodo vaše potrebe izpolnjene, se boste počutili bolj povezane. Doživeli boste nekaj več ranljivosti, vendar se boste verjetno počutili bolj zadovoljni v svojih odnosih, ko boste prebrodili to obdobje negotovosti.

Prav tako se ne držim prepričanja, da 'najprej samo ljubi sebe in potem se vse postavi na svoje mesto.' Imeti rad sebe je super. Na krovu sem z ljubeznijo do sebe. Toda če nekomu rečete, da je kriv, ker se ne ljubi dovolj in da se bo, ko se bo, vse izšlo, je najbolj sran nasvet, ki bi vam ga lahko kdo dal. To je tako neveljavno.


V: Kako lahko sprejmete, da nimate življenja, ki si ga želite, medtem ko si ga še vedno prizadevate? A

Pomembno je ločiti bolečino od trpljenja. Bolečina je neizogibna. Vsi doživljamo bolečino. (Na primer: bolečina, če ne dobiš nečesa, kar hočeš, ko to želiš.) Toda trpljenje ni obvezno. Trpljenje se nanaša na to, kako se odnosimo do svoje bolečine. Če lahko opazimo in si priznamo, da je tisto, skozi kar gremo, boleče, ne da bi to bolečino presodili ali se ji uprli, se lahko premaknemo k sprejemanju. Postane manj ponotranjen, manj zasnovan na sramu in dejansko bolj zakoreninjen. Ko na bolečino pripišemo zgodbo ali verjamemo, da je razlog, da se to dogaja, to, ker si to zaslužimo ali ker je bilo vedno tako in se nikoli ne bo nič spremenilo, kar vas ovira pred toliko čudovitimi ponudbami, ki jih ima vaše življenje pred vami V tem trenutku.

Nato se postavi vprašanje: Kako začnete to sprejemati je zdaj in tudi priznati, da to ne pomeni, da bo vedno tako?

Nekaj ​​prostora mora biti za upanje, da boste želeno stvar dobili, tudi če je še nimate. Sodeloval sem s peščico žensk, ki so v poznih dvajsetih ali tridesetih, ki bodo vzbudile pričakovanja, da bodo do zdaj zaročene in še nikoli niso bile v resni zvezi. Pogosto vprašajo: 'Kako naj se pogovarjam o poroki, ko z nekom nisem bil niti na desetem zmenku?' In na to ponavadi rečem: »No, tako se dejansko zgodi življenje, kajne? Ne vemo, da se bo nekaj zgodilo, dokler se ne bo. Niso vedeli, da boste dobili vozniško dovoljenje, dokler ne opravite vozniškega izpita. V ozadju lahko rečemo le: »Ja, seveda, seveda sem vedel, da bom dobil dovoljenje.« Ko pa si bil star petnajst let, si bil verjetno tak, o, bog, kaj pa, če ne grem in sem edina oseba v moji prijateljski skupini, ki ne vozi avtomobila? '

Toda ta izkušnja se nam zdi tako resnična v vsakem trenutku našega življenja. Ponavadi mislimo, da moramo imeti izkušnjo, da se to lahko zgodi, in tako življenje ne deluje. Vse, kar se nam zgodi, se mora zgoditi prvič.


Traci Bank Cohen, PsyD, je klinični psiholog z licenco (PSY29418) in soustanovitelj Westside Psych, skupinske psihološke prakse v Zahodnem Los Angelesu. Cohen nudi individualno, parno in skupinsko terapijo. Specializirana je za ženska vprašanja, vključno z motnjami hranjenja in neurejenim prehranjevanjem, duševnim zdravjem mater, tesnobo, depresijo in samozavestjo. Cohen uporablja integrativni pristop k zdravljenju, ki združuje odnose, prakse, ki temeljijo na čustvih in temeljijo na dokazih.